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          雨夜心情的隨筆

          時間:2020-11-04 20:02:28 心情隨筆 我要投稿

          有關雨夜心情的隨筆

          有關雨夜心情的隨筆1

            有雨的夜晚,我常常會守著窗兒,一個人獨坐在那里,聽風品雨,那種感覺如飲清泉美酒,真好!這與我不僅是一種奢侈,且是一種生命的享受。難得有此機緣,更難得有此閑情,在安然平靜里讓自己的心與夜雨、天籟合而為一。通常生命遭遇這樣的時刻,我會忘乎所以,在傾倒自己的同時讓心里關不住的那支歲月紅杏探出頭來與夜雨一起在風里、雨里舞蹈、遐思。

          有關雨夜心情的隨筆

            作為生命,需要舞蹈,至少它能讓你釋放由生活本身所帶來的那份不堪或者是沉重,尤其是面對當下與現實,心早已感到疲憊而失去了生命原有的美好與盼望。今逢雨夜,就給自己放個假,不要規定自己做什么,或者不做什么,一切順其自然,任憑靈魂和思緒做主,該看書看書、該喝茶喝茶,該回憶回憶,總之,聽憑感情和靈魂的調遣,哪怕做個黃粱美夢也不啻是一種生命的樂趣。

            其實,生命來到這個世界應該是最自由的蝴蝶,鮮花為我們綻放、牧場為我們蒼翠、天空為我們遼遠、大海為我們湛藍、文化和藝術為我們修身養息,然而,現實的桎梏使我們背上了沉重的十字架,生命的翅膀想飛苦于力不從心,追求的腳步想追趕信仰的天堂被霧霾層層封鎖,我們心里向往的未來早已被各種人為的設計所破壞和壟斷,試問:生活里我們還剩什么,生命還剩什么?而至于精神和靈魂的追求早已被俗世的銅臭所熏黑而不知去向、不知所云!這與其說是生活的悲哀倒不如說是生命的不幸!

            好在這些年來我一直堅守,用閱讀替代浮躁、用文字抒寫靈魂、用寂靜換取掙扎、用音樂、哲學和斷想替代歲月留給生命的苦難,尤其是遇上雨夜的黑暗,我會給自己準備豐盛的晚餐:有里爾克和茨維塔耶娃的詩、有文森特的畫、有海頓的交響樂與勃拉姆斯的鋼琴曲、有卡夫卡的變形記與索爾仁尼琴的古拉格,還有竹林七賢留下的古琴、墨跡,當然自己那點點滴滴的思緒與遐思也會不時地加入其中。不經意間,東方欲白,而生命與靈魂早已隨之翩然而飛!

            老實說,這是我想要的生活,可惜它太奢侈、太短暫,因為雨夜一過,生命又回到現實,而現實卻又是那么地使人無助與迷茫。為此,我倒希望諸如像今天的雨夜能更持久、更綿延,至少遇上這樣的夜我還有夢可做,哪怕南柯一夢也比無夢可做要好些。其實,誰愿做夢,哪怕再美再好的夢,因為夢總是要醒的,諸如那個莊子的蝴蝶夢,夢里自己變成了蝴蝶,優哉游哉,到頭來還不是落得個粉翅無影人憔悴的境地。所以,生命蘇醒是一種生存的必要,理性的選擇才是為人的基礎與評判,當然偶爾做一個美夢也是生活的期許,沒有什么不可以。

            按我個人的習慣與興趣而言,遇上這樣的雨夜,我會選擇閱讀和思考,因為在這樣的環境或者氛圍里閱讀、思考,比平日的喧囂里更多了一份沉靜與安怡。是的,如果思緒被記憶或者歲月點燃,我會用我手寫我心,順便搭上遐思的快車去我想去的任何地方,尋訪故友也好、探看風景也罷,總之,生命為著詩意而來、向著愜意而去。老實說,我沒有李白那樣的才氣豪情,也無杜子美那樣的嚴謹與憂懷,我就像個現代版的歐陽秋子,醉翁之意不在酒。是的,山水再美,倘若沒有生命的追求和精神品質來做抵押,一切都改變不了現實的本源!山還是那山、水還是那水,生命還是那個生命!

            所以,做好自己才是關鍵,這與當下無關、更與雨夜無關。在這一點上,我似乎愿意把自己當作一個農民,遇上艷陽天就精耕細作、遇上雨天宅在家里沏杯清茶,看看自己收獲的南瓜、桑麻也算是一種天賜與回報。是的,生活原本就應該如此簡單,簡單就是天道,而天道最講究的就是心與靈、自然與生命、生活相默契,即所謂的順意順心順自然。自然即福,平安!而平安是生命最高境界,生活里無任何東西可以代替。

            聽!夜雨還在不緊不慢地下,打在窗欄上像李斯特彈奏的曲子,浪漫而又溫馨。清風穿過我的發際,留下一串思念的回響,此刻,我心寂然,任遐思出沒歲月的殿堂,遠方有蛙鳴和蟲唱,引來我情感豐沛滌蕩,拿上一頂紫色傘去我散步的地方,看看兩岸的楊柳與荷塘是不是與我現在的心情一樣思緒飛揚,說不定沒等我佇足觀望,天空里早已開滿潔白的滿天星,同時在頭頂的斜上方還站著一輪冉冉升起的滿月……

            雨夜是美的,美在安靜,美在自由,更美在從容和遐思翩翩。我喜歡在這樣的雨夜將心擱淺在窗欄里,愿它變成一只船或者一支千年遺落的洞簫,出海也好、吹送也罷,只要能將靈魂抵達向往的彼岸就是生命的天堂。夜靜了,雨點發出的聲音稀落了,但愿一覺醒來,后院的梅花綻放和著一夜的遐思,還我生命一片郎朗!

          有關雨夜心情的隨筆2

            昨日,綿綿的細雨斷斷續續的一直下到了傍晚,終于止住了纏綿的腳步,收起那絲絲的眷戀無聲的隱沒在夜色里,輕輕地推開窗,一股涼爽清新迎面撲來,空氣濕潤舒爽宜人,我忍不住趴在窗口貪婪的做著深呼吸,一切都在雨后的夜幕下顯得清新亮麗,廣告牌上的霓虹閃著炫彩奪目的光,大概是被雨水的`沖刷除去了污垢煥然一新。

            雨夜的馬路上車輛也很少,安然有序的緩緩駛過默默地融進夜幕里。最近一段時間網速不好,不是掉線就是空間打不開死機,無形中扼殺了我好多次的隨筆和即興發揮。很長時間沒有這樣安靜的坐下來寫日記,頭痛一直像犯了煙癮似的折磨著我,只好用止疼片來對付它,每天除了必要的吃睡和外出,再也沒有任何讓人高興的事,不僅僅是平淡,感覺還有一絲厭倦,亦如小品里說的那樣,生活啊,就是一鍋白菜湯,你第一次喝感覺到是白菜,可熬得久了就再也沒有滋味了,湯也不是湯,水也不是水,是你每天都得咽下去的食物,是從青澀到逐漸成熟,是從淺薄到豐富的積累,是從難以釋懷到默默的承受,不管你愿不愿意,喜不喜歡你都得慢慢品嘗喝著這鍋湯,它或許咸了,也或許淡了,或是你覺得湯太稠又或是有點稀,這就是生活,有的人說生活是一盤菜要想好吃就得自己放作料,可是你倘若掌握不好尺度只能讓菜更難吃,有的人不愿意去嘗試放作料的比例,于是就平平淡淡的順其自然,這樣也就沒了煩惱沒了區分,他寧愿喝一輩子的清湯,至少沒有咸了或淡了的味覺煩惱!也更談不上好于壞只有真實。

            老媽在床上已經睡著了,看著她的臉就像個幸福的孩子,還伴著輕微的鼾聲。夜是那樣的寧靜,無聊的讓我感到有些頹廢,又一次我站在窗前眺望,夜空是一片黑色籠罩的朦朧,路燈在一棟棟高層的建筑下輝映投射出幽幽的光,那暗黃的格調像是夜上海的偏僻雨巷,不知不覺中我感到有些疲倦,似乎很想睡了,可是一躺到床上整個人又馬上清醒過來,會忽然有一種想起床去做點什么的沖動。有時候心底里會有這樣的一種感覺,像是結了痂的傷口癢癢的,每當傷口快要愈合的時候就會忍不住,就會習慣的去撓一把,摳一下,明知道這樣會弄掉結痂,明知道這樣也許會觸痛傷口,可還是忍不住就這樣一次次,去撓,去摳,去扯,甚至看著快要愈合的傷口再一次被撕裂流出鮮血。日子在平淡無奇中穿過歲月的河流悠然遠走,生活就這樣懶懶散散像一潭靜止的湖水處而不驚,沒有驚濤駭浪,沒有波濤洶涌,習慣成自然,平凡中快樂的感覺是那樣的短暫。雨夜,留給我的是淡淡的寧靜,是絲絲的傷懷,是柔柔的想起,是落寞的沉寂,把心兒又一次淡進風里隨它去,伴著清涼,伴著憂郁,伴著那記憶深處綿長的追憶,思緒如潮,寂寂夜風中翻卷著層層的心浪,將那悠悠往事再一次想起回味,一一羅列浮現眼前!

          有關雨夜心情的隨筆3

            下午時分,屋外忽然黑壓壓地沉了下來,狂風暴雨來襲,雨水像瀑布一樣飛流直下,過了一會似乎還聽見噼里啪啦的聲音,像是冰雹

            此時大家都在擔心自己如何回家,我看到這樣的暴雨也傻了眼,這么大的雨,我可怎么回家啊?

            但是到了下班時間,似箭般的歸心已顧不得那么許多了,硬著頭皮沖進雨里;淋濕了半身,繼續往前沖,眼前迷霧朦朧;途中還不幸遭遇了飛車濺出的臟水,漸得滿身;明知奈何不了它,也要模仿潑婦小聲嘀咕一句:“去死啊你!”

            落湯雞般回到家時,滿眼凌亂的這個家顯得格外溫馨,人們總是在對比之下才能感到自己所擁有的美好!

            今晚不用匆忙地做果汁冰水,不用做兩頓飯,不用削水果;不用插電蚊香,不用洗衣服,不用噴驅蚊水;什么都不用做,也都可以不做,但只剩下孤寂;因為今晚小熊不回家睡覺。

            每次當我對這波瀾不驚得如死水般周而復始的生活開始厭倦的時候,上天就會給我安排一些小的離別與放空。

            我想感情是需要空間來呼吸和自省的,放空和沉靜之后才能明白自己想要的并珍惜所擁有的。

            今日又在公司附近看見了城的前女友;她穿一件黑色雪紡小坎肩,黑色吊帶,黑色蕾絲邊蓬蓬短裙;頗有點都市小白領的味道。每次遠遠地看見她都會有不同的感受,這種感覺很奇怪;不是嫉妒也不是友好的,更不是嘲笑等,我也說不清楚,只是一種好奇:她現在怎么樣了?她是怎樣的一種狀態,僅此而已;我不會去上前搭訕也不會頻頻回頭顧盼。只是覺得我和她在同一棟大樓里上班是一件很戲劇性的事情。

            曾經我也想過要友好地對她,因為城說她現在只是一個普通朋友,我對自己不了解的事物會有強烈的威脅感;所以我常常會很幼稚地去套近乎,去了解;一旦我對它了如指掌,就不會有任何敵意或是威脅感了。

            給城發了三條短信,他沒有回復;其實我明知他的手機可能是沒電了,或者他真的是很忙沒有聽見手機響聲。但是我還是生氣了,給他短信說:每次只要你不回家的時候,總是完全不理睬我,這樣以后無論你再哪里?我就再也不會給你短信或電話。我猜他明天才能看到或是等明天回家才能看到這短信,我這樣自討沒趣又何必呢?

            有時候我甚至在想也許只有他才能忍受我的矯情和刁蠻任性,還有無比古怪的個性;因為他渾然不知我的感受,跟一個情商低的人在一起的好處就在于:你氣了一夜,他醒來會用惺忪無辜的眼睛看著你:“老婆你怎么了?發生什么事了?”簡直無語無奈,哭笑不得!

            有一次,我又因為不能早點睡覺開始跟他發脾氣,他說:“你成天這樣勁兒勁兒的過日子有意思嗎?”我醒悟到自己不該這么對他,因為不能早睡覺不完全是他的錯,而脾氣古怪的人總是別人不喜歡的。

            雨,停了!他卻不能回來!明天的明天的明天快點到來吧!

          有關雨夜心情的隨筆4

            晚21點,雨夜來臨。噼啪的雨滴聲狂亂的打在一樓的雨棚上,肆虐的撕扯著黑咒一般的夜幕,悶熱,煩亂又要感覺窒息了!這時才想起當初這書房竟然沒有計劃安裝上空調?對于時常會去書房享受獨處空間的人來說,這是一個不小的失誤。臥室里的空調卻時常閑置不用的。

            我已然不知道如何去表達現在的生活、心情、情緒以及一切。獨坐書房無緒的瀏覽著網頁,鼠標隨意的點擊著,不知道搜索什么,也不知道這樣無數次的百無聊賴什么時候才能嘎然而止。

            時間、四季的更迭、年歲的增長,那些該死的愛情,一天天侵蝕著心靈里的蒼老。我想,這些陰霾不能盡早散去,那,最終會催生出毒瘤一般的腫塊,可能在我身體的某一個部位悄無聲息的就安營扎寨了。想抽煙呵,特別的想!不過因為朋友的一席話讓我放棄了親吻這個惡魔的念頭,雖然也許只是今晚,不過至少我學會了短暫的控制與拒絕誘惑。

            雨越來越大,毫無防備的透過紗窗打在落地花瓶上,仿真的百合花、孔雀羽、薰衣草開始變得栩栩如生,書房的燈光下看過去墻角那邊的單調竟然也細雨蒙蒙-------有了“景致”。

            有誰會有這樣的雅興,在最平常的雨夜去留意這樣的景致,這些別人可能擁有卻都不曾留心的物件上?呵!也許只有我這樣“百無聊賴”的女人才會有時間,有空間,有落地花瓶、有這樣的雨夜,湊巧的捕捉到了自己認為的情致與風景。

            有誰跟我一樣在乎過留意過嗎?

            其實,我應該像他們說的一樣,做像我這個年齡階段女人所應該做的事情的,比如織毛衣、十字繡、逛商店;比如練瑜伽、打羽毛球,或者加入廣場舞蹈隊狂熱的甚至于有些變形的扭動著粗細不一的腰肢,舞動著手臂,踩著錯亂的音樂鼓點,忘我的投入傍晚的激情?或者像別人一樣,邀約一幫子人打麻將,桌子上說著他家長,或者她家短的八卦?或者站一旁嗑著瓜子看西洋鏡,邊聽邊吐著瓜子殼,聽到精彩橋段時還特意神秘的壓低聲音打探一番?我-----不敢想像,如果有一天真是這樣生活其中,盡管不會附和著去念叨這些無聊,也不想聽,可自己再怎么不愿意,時間久了也許就真跟她們一樣,且一定是另人生厭了的。

            還好,我真的不喜歡這樣的生活,且也不會這樣活著。

            閑暇,約幾個朋友,品茶。找個安靜的環境,周圍有綠色植物,飄著金桂的清香;純木的桌椅板凳,古典碎花的精致桌布,最好有歐式的燭臺放在桌面,燭光搖曳的映襯著古銅色泛著懷舊的光芒。聊天,或者當忠實的聽眾。或者記錄下當天的心情與感悟給它寫在日記。

            要么擁有一個小小的花園或者陽臺,擺設上這些木制的桌椅,一套地道的紫砂茶具,或者是上好琉璃制品的;茶葉用瓷瓶裝上,一切都顯得樸素內斂又不失風范。

            可以有月光白,極品滇紅、鐵觀音、碧螺春,毛峰、蒸霉綠茶等等,還有獨特的麗江雪茶。喜歡用透明的玻璃杯來泡毛峰,一葉葉尖尖細細的在沸水的浸泡下,綠意盎然的慢慢舒展開來,像精靈,又像曼妙的舞者,在那個時間里讓你感覺生命綻放。

            如果在這樣一個氛圍里,我要如三毛一樣流浪的裝扮,任性的披散著長長的發,一襲長裙,素面朝天,腳上趿一雙波西米亞的鞋子,最好是露趾的那種,戴一串像在麗江古鎮買過的小月季真花蓓蕾手鏈,自觀自賞。

            緩慢的隨著時間的流逝,一口口品著清茶,傾聽著自己的內心世界,或者安靜的看一本書直至困倦熟睡……

          有關雨夜心情的隨筆5

            窗外下著雨,傾盆大雨。打開窗簾看著雨水沿著窗戶的玻璃激流而下,勾勒出無數條美麗的蜿蜒。我眼里的城市,整片的黑暗,只有街燈零星寥落,偶爾幾輛車經過發出一些聲音打破此刻的寂靜。也許這個寂寞的城市正在等待一個聲音喚醒沉睡的激情,可惜,不是這種聲音,突兀、令人厭煩。就像每個人都在等一個聲音,把自己沉寂已久的心喚醒。

            好難……

            其實,我也不是那么討厭下雨。說不清某種時刻就覺得下雨也不錯,特別是期待下雨前的心情。陰沉沉的下午,低低的天空,就覺得這樣還不錯。偶爾飄落幾片枯葉,這樣的畫面有點悲傷的味道,卻充滿了期待的心情,期待什么,我也不知道……

            這樣的雨夜,總覺得有些無所事事。但是很享受這樣的感覺,窗外嘈雜的雨聲,更顯得屋內的平靜。這樣的平靜不會空洞,好像什么都沒有,沒有目標,沒有動力,沒有希望。這樣的平靜讓人覺得充實,好像被什么包圍著,即使坐著什么也不做,也不會覺得無聊。好像這種安靜有多難的似的,即使一個人也好,或者說一個人就好。

            我還是不喜歡太吵鬧,雖然自己有的時候也夠吵的。不過我還是喜歡安靜的環境,窗外沒有亮光,細細的雨聲緩緩滴入心里。就算有些冷,還是覺得心里暖暖的。

            想不到一向討厭下雨的我也會一聽見大雨落下的聲音就來不急想寫些什么,呵呵,都是廢話~好像也沒那么多好感慨的。再不平凡的事也會被生活變得平常,很普通的雨夜,我想我今晚也許能睡得好,如果雨繼續下的話。

            一夜之間的雨,浸濕每一片閃亮的記憶,無邊無際的思緒,空階滴到明。

            其實我并不很喜歡城里的雨,相比之下,我更喜歡農村下雨時,雨灑屋瓦,順檐而下的那種清脆,更喜歡“積雨空林煙火遲”“多少樓臺煙雨中”的那種心境;更喜歡“春潮帶雨晚來急,野渡無人舟自橫”,“漠漠水田飛白鷺,陰陰夏森囀黃鸝”的那種景致。

            朋友說,雨夜很美,她可以和心靈對話。開始的時候我不大相信,未曾將雨夜擺在中心,與雨夜對話,總是保持一種若即若離的感覺。等到我恍然時似乎有些遲了,那份從雨夜里滲透出來的活力,實在令人神往、令人倘佯。追隨雨夜的蹤跡,感受她如花四溢的張力,領會她夏花盛開的璀璨,我似乎有點醉了。佇立窗前,揭開窗簾,我卻和窗外的雨撞了個滿懷。我知道,那點點晶瑩剔透的水珠,一定是詩的眼睛,終于,暗香的浮動讓我靜下心來細細品味這雨夜——

            隱隱約約,我仿佛聽到玫瑰花瓣在雨中飄,菲菲揚揚;我仿佛聽到有人在輕聲呼喚我的名字,唇間含一朵美麗的微笑,濕潤芬芳如一朵盛開的蘭。是啊,這薄薄的信紙又怎能載動我夏雨般的心情?

            鋪開一頁潔白的稿紙,我為心目中的你書寫一種情感。有人說,雨打在樹葉上的響聲,是綠告訴我的箴言,而風,其實在翻譯著雨的語言。朋友,你能讀懂其中的韻味嗎?檐雨淅淅瀝瀝,將世界敲打成寂靜,傾聽雨聲,思想早在季節深處拔節,只有回憶,總在青春的小溪流淌:想起童年的點點滴滴,想起成長的蹉跎歲月,想起異城他鄉的繽紛日子,無論我怎樣蘸滿情思的筆尖,卻始終道不出一句心靈深處的直言。是不是,握住雨,就握住整個夏季?我輕聲地問你。其實,二十多年來,在這樣風雨飄搖的日子里,我也不曾被喧擾淹沒了那份寧靜的心情,寂寞的時候,思念總被竹笛吹成了一條月光小河。雨夜里揣摩了一種云淡風輕的思路,終于讓我在雨蒙霧靄中看到你的韻

            致和柔情。

            夜,如此寧靜,思緒在我的指尖上舒展。我把那份寧靜擁在懷里,把喧囂的霓衫卸下。滿目都是你的眼睛。你的眼睛是星星。風來的時候,眨一眨,我用力抱了抱這醉意。

            除卻巫山,不是云,是你,是你幽幽的眼眸;愛上浪漫,不是我,是詩,是詩在迷亂的思緒中找到青翠的紅杉林。

            遙想春天,我用真情編一串五彩風鈴,系在你的頸脖,從此,憂傷和寒冷將遠離你的生活。紙在忘情時,就綴滿了文字,疊起這雨夜隨筆寄予你,我可以看到你所有的美麗在兩眉之間綻放嗎?

            走在靜默的石道,聆聽著細雨拍打著石子的聲音,溫柔而細膩。

            不遠的昏暗處,依稀散發出微弱的燈光。我聽見了從那窗戶里傳來的琴聲,凄涼、悲郁。給這樣的一個雨夜更憑添一份感傷。

            穿過石道,我在街旁的一處隨意找了間咖啡廳坐下,點了杯coffee chino。我輕輕地攪拌著,濃郁香醇的咖啡味彌漫在我的周圍。

            窗外的景物在細雨中顯得是那么的閑然、寧靜。人們撐著傘走在街上,三三兩兩的不時洋溢起歡樂的微笑;一人獨自漫步的卻是不時地低頭,默默地走著。汽車不經易地濺起路上的積水,輕輕地掠過,水滴散落在空中。

            雨夜的寧靜,總會讓人掉進思念的陷阱,不知不覺的……但我尤愛這種感覺,在帶著微風的細雨中,任回憶的思緒飄忽在無邊的空中,靜靜地聆聽著自己心靈的另一種聲音。

            在心靈的深處,你聽到了什么?我聽到了我孤寂的心跳,聽到了隨時間逝去的情感,聽到了那日漸模糊的心情故事。我閉上眼睛,細細的品味,重拾起往日的種種。

            已經是第四杯coffee chino了,外面的雨依然依稀下著。看看時間,已不早了,我付了帳,離開了咖啡廳,消失在了那細雨迷蒙的街道中。

            后記:繁忙的都市生活,總讓人疲憊不堪,偶爾有空的時候,不妨可以一個人靜靜的待著,傾聽自己的心跳聲,聆聽自己心靈深處的另一種聲音。

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